Діти б'ються зі своїми друзями. Це нормальна частина дружба , і вони повинні навчитися орієнтуватися. Чи то між тварини або випадкові друзі, сльози, істерики , смуток, впертість, замкнутість, обурення та образи є можливими наслідками цих конфліктів. Деякі діти від природи більш вправні в управлінні, проходженні та уникненні цих розбіжностей, тоді як інші, здається, є магнітом для більш частих та інтенсивних битв друзів.

При цьому більшість дітей з малюки до підлітки , в той чи інший час може бути корисною деяка допомога з навігацією щодо цих проблем. Саме тоді батьки можуть запропонувати підтримку та допомогти своїм дітям у розвитку навички ефективних стосунків . Однак батькам може бути важко зрозуміти, коли втрутитися, яку підтримку запропонувати, а коли залишитися осторонь боротьби своєї дитини. Дізнайтеся більше про те, як навчити своїх дітей керувати розбіжностями з друзями.

Чому діти сваряться зі своїми друзями

Діти сваряться зі своїми друзями з багатьох причин, від непорозумінь до сварки через іграшку до відчуття, що залишаються поза увагою до випадків знущання , каже Енді Брімхолл, доктор філософії, LMFT, шлюбний та сімейний терапевт зі спеціальностями батьківство , поведінкові проблеми дітей , і підлітки . Ці бійки можуть бути короткочасними, епізодичними, серйозними ударами або навіть покласти край дружбі.

Емоції можуть бути сильними, а їх реакції можуть бути серйозними, пояснює доктор Брімхолл. Однак зверніть увагу, що деякі діти будуть тримати свої почуття всередині та/або мати проблеми з їх визначенням здорові межі у їхніх стосунках. Діти різного віку, від малюки до підлітків, різняться за своєю здатністю ефективно врегулювати ці конфлікти. Батьки часто замислюються, як допомогти, і можуть хвилюватися, чому їхня дитина свариться з друзями.

«Це абсолютно звична справа для дітей конфлікт однолітків », – каже Хонора Айнхорн, LICSW, MA, ліцензований незалежний клінічний соціальний працівник та поведінковий терапевт, який спеціалізується на роботі з дітьми, підлітками та сім’ями. Насправді, ці бійки можуть бути корисними для вашої дитини, даючи їй можливість практикувати свої просоціальні навички.

«Конфлікт підтримує дітей та молодь у подоланні відмінностей, навчанні керувати та ефективно передавати важкі емоції, розвивати моральні рамки та загалом формування соціальних навичок і компетентність, включаючи емпатію», — пояснює Айнхорн, який живе в Каліфорнії та працює на платформі цифрової терапії Brightline.

Крім того, розбіжності можуть бути можливістю для вашої дитини розпізнати свої почуття, точно передати їх і висловити те, що їй потрібно, каже доктор Брімхолл. Це все важливі соціально-емоційні навички, які потрібно розвивати, які допоможуть вашій дитині орієнтуватися у своїх стосунках.

Тим не менш, ці бійки можуть спричинити сильний емоційний дискомфорт для залучених дітей і не завжди вирішуються таким чином, щоб витончено розв’язувати конфлікт. Тут батьки можуть запропонувати поради та втрутитися, якщо це необхідно.

Як навчити дітей розв’язувати проблеми

Загальні вказівки щодо надання допомоги

Важливо знайти правильний баланс допомоги та дозволити дітям розібратися самостійно, каже доктор Брімхолл. Ваш підхід зміниться, коли ваша дитина підросте. Однак те, що ваша дитина може бути старшою, не обов’язково означає, що їй не потрібна допомога.

Важливо стежити за соціальними стосунками вашої дитини. Тоді, якщо і коли трапиться удар, ви будете поруч, щоб надати відповідний рівень підтримки, радить доктор Брімхолл. «Почніть з двох ознак батьківства: теплоти та структурності». Постарайтеся стати тренером з емоцій вашої дитини, визнаючи почуття, моделюючи спокій, турботу, слухаючи поведінку, обмірковуючи разом, а потім працюйте над пошуком рішень», — пропонує терапевт із Грінвілла, Північна Кароліна.

Проблема часто полягає в тому, щоб з’ясувати, коли втрутитися, який рівень підтримки запропонувати, а коли взагалі не включатися. Якщо ви беретеся за вирішення кожного конфлікту, ваша дитина може не навчитися робити це самостійно, пояснює доктор Брімхолл. Тим не менш, діти також будуть відрізнятися за обсягом та типом допомоги, яка їм потрібна (або потрібна), тому ви захочете задовольнити свою підтримку в тому, що буде найкраще працювати для вашої дитини, а також у конкретній ситуації, з якою вони стикаються.

У більш кричущих випадках, як правило, це буде очевидно, коли вам потрібно втрутитися, наприклад, коли відбувається удар, кусання або лайка. Зрозуміло, що якщо бійка фізична або жорстока, наприклад, у випадку знущань, ви захочете заступитися, щоб забезпечити емоційну та фізичну безпеку кожної дитини, каже доктор Брімхолл.

«Для будь-яких великих викидів критично важливо, щоб люди були вільні від насильницьких слів або дій, тому може статися так, що втручання дорослих потрібне раніше для безпеки», — погоджується Айнхорн.

Це вірно, незалежно від того, чи є ваша дитина агресором чи одержувачем шкідливої ​​поведінки. Зауважте також, що іноді обидва дитини втягуються в недобрі слова або вчинки. Після того, як поведінка безпечно припинена, важливо зрозуміти, що відбувається і чому, і шукати рішення, щоб запобігти повторенню цього.

Уникайте надмірно вседозволеної (зосереджуючись лише на почуттях) або надмірно каральних або авторитарний (звинувачення, покарання або захоплення), радить доктор Брімхолл. Замість цього прагніть до середини підключати, слухати, пропонувати вказівки , і залучатися лише до необхідного рівня, каже терапевт. Крім того, він рекомендує встановити просоціальні сімейні правила або цінності, такі як девіз «ми ділимося і по черзі», щоб ваша дитина була знайома з очікуваннями.

Якщо інцидент легкий або здається, що він на шляху до позитивного вирішення, ваше втручання, швидше за все, буде непотрібним. Однак в інших випадках вам може знадобитися довіряти своєму інтуїції та/або виходити з уподобань вашої дитини, щоб знати, скільки допомоги може запропонувати, каже доктор Брімхолл.

Проте часто корисно просто надати своїй дитині звукову дошку, слухове вухо, обійняти чи іншу ніжну підтримку. Вони можуть захотіти розповісти про те, що трапилося, знайти рішення, потрібне відволікання або просто дати вихід. Найголовніше, дайте їм знати, що ви в їхньому кутку.

Вік за віком Поради

Сварки вашої дитини зі своїми друзями є особистими та унікальними для їхніх стосунків і обставин. Деякі дружні стосунки будуть включати багато сварок або непорозумінь, інші будуть періодично сваритися або гнійні, невисловлені образи. Є й друзі, у яких взагалі рідко виникають розбіжності.

Для найменших дітей суперечки можуть бути про перевірку нових навичок, наприклад обмін і по черзі. Старші діти часто розбираються в більш серйозних проблемах, як-от тиск однолітків, перехресні сигнали, романтичні інтереси , ідентичність, самооцінка, зростання гормонів, перепади настрою , і его.

Однак, незважаючи на те, що особливості бійок вашої дитини та здатність впоратися з ними самостійно будуть відрізнятися, існують загальні тенденції, унікальні для кожного віку та етапу. Ваш підхід до того, щоб витримати їх через ці конфлікти, також буде змінюватися відповідно до зрілості вашої дитини та індивідуальних навичок стосунків і подолання.

Малюки та дошкільнята

Загалом, чим молодша дитина, тим більша ймовірність того, що сварки переростуть у фізичні чи емоційні, і що батьки повинні будуть втрутитися. Ці суперечки, які іноді переростати в істерики , є частиною відповідного розвитку вашої дитини навчання просоціальних навичок. Перш ніж втручатися, припускаючи, що ніхто не постраждав, дайте дітям можливість розібратися. Якщо боротьба загострюється, а не вщухає, настав час втрутитися, щоб спрямувати їх до вирішення.

«Діти від 3 до 4 років, як правило, досить егоцентричні, мали менше соціальних взаємодій і ще не найкраще вирішують проблеми», — пояснює Айнхорн. Як правило, малюки та діти дошкільного віку сперечаються через майно, погане спілкування, чергування та відсутність усвідомлення чи емпатії один до одного.

Настрій та особисті потреби кожної дитини, такі як голод, втома , потребуючи користуватися туалетом , або інші проблеми комфорту чи відчуття безпеки — також можуть зіграти певну роль у їхній бійці та в їх здатності впоратися з ними дружно. Для батьків важливо допомогти дітям висловити свої думки та почуття, каже Айнхорн.

«Батькам важливо розуміти, що якщо їхня дитина починає істерику під час сварки з другом, її емоції вже позаду. Зараз не час для навчання, — каже доктор Брімхолл. Замість цього витягніть дитину з ситуації і зосередьтеся на тому, щоб заспокоїтися. Пізніше, коли вони заспокоїться, обговоріть, що сталося, і стратегії наступного разу.

«Моделюйте використання слів для самоствердження, практикуючи діалог у грі», — пропонує Айнхорн. Спробуйте використовувати опудало тварин, ляльок або розмови з дорослими, щоб відпрацьовувати ці навички. «Допоможіть, опишіть їхній вираз обличчя (і, можливо, дзеркальне відображення) і назвавши ці почуття, щоб підтримати підтвердження та розпізнавання».

Айнхорн також пропонує такі стратегії, як створення діаграми почуттів із різноманітними виразами обличчя, щоб навчити, як розпізнавати емоції (власні та емоції свого друга), і розвивати навички вирішення проблем, разом обговорюючи проблему та мозковий штурм можливих рішень. Ви також можете змоделювати спокійне ставлення, підтримуючи під час бійок і допомагаючи їм практикувати нові навички, як-от обмін під час щоденної діяльності. Читання розповідей про вирішення конфліктів також корисно.

Діти молодшого шкільного віку

Оскільки діти просуваються від дитячий садок у старших класах початкової школи вони стають більш вправними у вирішенні проблем, але все ще схильні до конфліктів зі своїми друзями. Однак замість того, щоб сваритися через іграшки, їхні бійки, швидше за все, зосереджені на непорозумінні або образі почуттів, наприклад, коли вони залишаються поза увагою або висміюються.

«Діти молодшого шкільного віку вчаться оволодіти соціальними правилами, краще розуміють причинно-наслідкові зв’язки та вплив на інших», — пояснює Айнхорн. Вони також починають розвивати міцні соціальні стосунки за межами своїх сімей разом із зростанням самооцінки та особистої ідентичності — усіх потенційних сфер, де емоції можуть перебувати і викликати конфлікти.

Ці діти, швидше за все, будуть готові самостійно впоратися з багатьма з цих розбіжностей. «Вони краще розуміють ситуацію в даний момент і обмірковують рішення», — каже Айнхорн. Тому, якщо це можливо, утримайтеся від втручання, якщо ваша дитина не звернеться до вашої допомоги або, здається, не може самостійно вирішити проблему. У будь-якому випадку їм може бути корисно поговорити про щось зі своїми батьками.

Батьки можуть допомогти моделюючи ефективну мову для вирішення конфліктів (наприклад, висловлювання «я відчуваю», а не висловлювання «ви зробили», які можуть бути почуті як звинувачення). Глибоко вдихнути та відійти, якщо необхідно, щоб заспокоїтися, також є хорошими прийомами, які можна навчити вашій дитині. Цей підхід можна навчити за допомогою стратегії світлофора, припускає Айнхорн.

«Попросіть дитину закрити очі й уявити світлофор», — каже Айнхорн. «Коли горить червоне світло (занадто інтенсивне), вони повинні зробити три глибокі вдихи і подумати про щось заспокійливе. Коли світло стане жовтим, настав час оцінити проблему. Чи можуть вони впоратися з цим самостійно? Чи потрібна їм допомога дорослих? Подумайте про дві стратегії вирішення проблем, які можуть спрацювати. Коли світло загориться зеленим, виберіть стратегію (попросіть допомоги, вийдіть на вулицю і бігайте, працюйте над компромісом) і спробуйте».

Крім того, Айнхорн рекомендує ввести основні етапи вирішення проблем, відомі терапевтами як ABCD:

  • В: Запитайте: «У чому проблема?»
  • B: Мозковий штурм
  • C: Виберіть рішення, щоб спробувати
  • Д: Зроби це!

Також корисно продовжувати практикувати називання емоцій, моделювання емпатії та мозковий штурм на відповідному віковому рівні, каже Айнхорн, щоб продовжувати розвивати ці важливі навички.

Що робити, якщо ваші діти просто не ладнають

Підлітки

The Середня школа роки добре відомі незграбністю, соціальним страхом, великими почуттями, зміною соціального ландшафту та «драмою» серед друзів. Статеве дозрівання, раннє романтичні стосунки , стрес у школі та в сім’ї, а також тиск на те, щоб вписатися у всіх, можуть сприяти конфлікту між однолітками. «Соціальні стосунки стають важливішими, оскільки молодь стає більш самосвідомою, а стосунки з однолітками стають більш значущими», — пояснює Айнхорн.

Для цієї вікової групи Айнхорн рекомендує навчати дитину принципам SOAR: зупинитися, спостерігати, оцінювати, відповідати. Цей процес включає наступні кроки.

Почніть з охолодження. Знайдіть момент для регулювання емоцій, використовуючи стратегію заспокоєння. Потім зосередьтесь на обміні, слухаючи, перевіряючи, вислухаючи обидві точки зору та оцінюючи інтенсивність проблеми. Далі подумайте про відповідальність. Візьміть відповідальність, якщо це необхідно.

Після цього переходьте до мозкового штурму, щоб знайти можливі рішення та компроміси. Потім виберіть рішення для спроби. Останнім кроком є ​​підтвердження дружби шляхом прощення, вибачення та/або подяки свого друга за те, що він працював над пошуком рішення.

Способи попередження реляційної агресії

Підлітки

У той час як старшокласники часто мають більш розвинені просоціальні навички, ставки їхніх конфліктів з однолітками часто вищі і їх складніше орієнтувати. У старшій школі соціальні стосунки та стосунки з однолітками на висоті важливості, і соціальна динаміка може швидко змінюватися. Підлітки формують почуття себе та ідентичності, часто ризикують і розсувають кордони, а також розвивають навички критичного та абстрактного мислення, каже Айнхорн.

Бійки часто виникають через зміну союзів, питання знайомства , зміна інтересів і недомовленість. Айнхорн пропонує наступні стратегії, щоб допомогти вашому підлітку навчитися ефективно справлятися з конфліктами дружби.

Продовжуйте працювати над формуванням міцніших навичок спілкування та відносин, заохочуючи відкритість, уважність, емпатію, слухання, саморефлексію, самовдосконалення , і повага. Заохочуйте свого підлітка обговорити конфлікт. Однак намагайтеся дати їм простір, щоб «поговорити» з однолітками самостійно. Модель і практикуйте компроміс і переговори.

Практикуйте емоційна регуляція і навички толерантності до лиха, наприклад, використання навичок подолання ситуації, таких як уважність, не скупчення негативних емоцій і глибокий вдих. Підтвердіть їх здатність називати, розуміти, спілкуватися та керувати своїми емоціями.

Підтримуйте їх у практикуванні поглядів (ідея про те, що обидві точки зору мають значення) та у створенні більш міцних навичок спілкування та відносин. Зрештою, мета полягає в тому, щоб ваш підліток міг самостійно вирішувати більшість своїх проблем зі своїми друзями, але бути поруч, щоб запропонувати підтримку, коли цього забажають або потребують.

«Скажіть: «Я тут для вас і, якщо знадобиться, можу надати вам сигнал», але повірте в їхню здатність робити правильний вибір і самостійно врегулювати конфлікт», — радить доктор Брімхолл.

Як розмовляти зі своїм підлітком

Слово від Verywell

Очікується, що діти часто сваряться з друзями. Навчитися витончено справлятися з цими розбіжностями — важливий життєвий навик. Багато з цих конфліктів швидко минають, але іноді виникають більш масштабні проблеми, які потребують більшого втручання.

Підтримуйте свою дитину, допомагаючи їй розвивати навички ефективного вирішення проблем і відносин. Згодом вони навчаться вирішувати більшість цих конфліктів самостійно. Тим не менш, будьте готові втрутитися, коли ваша дитина потребує додаткової допомоги та/або намагається впоратися з цими проблемами належним чином.

Діти в стресовому стані: ознаки та причини дитячої тривоги